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自己嫌悪

.02 2009 一人芝居の部屋 comment(0) trackback(0)


これ、読まないでください。
もう一個、違う話出すので、そっちは当たり障りないので。

これは、ここに書いてるけど、ただ普通の日記だから。











むかつく。

すごい静かな怒りやむかつきだけど、なかなか鎮火出来ない。

なんなんだ、まったく。


結局誰かの何かを勝手に信じてるじゃんか。

誰も信じないって決めたくせに

信じてヤナ思いすんなら初めから信じなきゃいいのに。


こんな弱い自分にむかつく。


こんな年になってまで何で馬鹿繰り返してんだか。

呆れて腹立って、涙ぐむ。 馬鹿だ。




折角振り払った、自分の『不安定症候群』。

何で私はこんなに弱いんだ。何で、誰かの言葉を、どこかで信じようとしてるアホみたいな部分が残ってるんだ。

信じるって、そんなの勝手な行為だ。 裏切られるとかって言ったら、そんなのもっとわがままな行為だ。

だって、人のせいにしてるじゃんか。

人に依存してんじゃんか。

その人のこと信じるってホントの意味違うじゃんか。



しゃらくせえ。




自分の弱さがたまらなく情けない。

誰かに認めてもらわないと、私は私じゃないのか?

誰かが認めないなら、私は私の生き方でも失うってのか?

そんなことある訳ないだろ


あるわけないだろ


あってたまるか



なのに

なんで


なんで


自分で自分のこと認め切れないで

どっかの誰かの何かに期待して自分の評価を見ようとしてんだ?



大っ嫌いだ


こんな情けない自分が 居る事が   むかつく




やだ
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